سلام وقتتون بخیر
☆به نام خدا☆
اسم: ترکیب ماه کوچک تو ترکیب جدیدی بود اما دو کلمه‌ی ماه و کوچک به تنهایی تکراری هستند. اسم کاملا با موضوع مرتبط بود
ژانر: ژانر علمی/تخیلی با موضوع داستان تقریبا مرتبط بود اما ژانر تخیلی پررنگ‌تر از ژانر علمی بود چیز زیادی راجب ژانر علمی در داستان به چشم نمی‌خورد!✗
خلاصه: خلاصه ساده و کوتاه بود. تا حدودی باعث کنجکاوی خواننده میشد.
اما بازی بیشتر با کلمات جوری که خواننده رو کنجکاو کنه و طولانی‌تر بودن خلاصه بیشتر باعث ت*ح*ریک خواننده برای خوندن رمان میشد.
جلد: جلد زیبا بود و کاملا با موضوع مرتبط بود
شروع: شروع داستان با دختر و پدربزرگش شروع شد، زیاد تکراری نبود اما زیاد جدیدم نبود و میشد گفت معمولی بود.
علائم و اشتباهات نگارشی:✗
سفینه انقدر تکون خورد و انقدر بالا رفت و سرعتش زیاد شد که دیگه نتونستم ببینمش با اشک به زمین خیره شدم و من این و نمی‌خواستم.
داخل این جمله علائم نگارشی به درستی رعایت نشده بودند. اگر اینطوری بود بهتر بود:
سفینه انقدر تکون خورد و انقدر بالا رفت و سرعتش زیاد شد که دیگه نتونستم ببینمش. با اشک به زمین خیره شدم، من این رو نمی‌خواستم!
و همچنین این جمله:
من باید می‌رفتم فرار از اینجا خیلی بهتر بود با اینکه اذیتم نکردن اما از نظر من که یه دختر کوچیکم گرفتن ازادی یک نفر بزرگترین قتل و اذیته گرفتن راحتی یک فرد می‌تونه به معنای کشتن روحش باشه و من الان دوست دارم برگردم زمین، برگردم به خونه خودم.
به نظرم این جمله این مدلی بهتره و رعایت نکردن علائم باعث گیج شدن خواننده و مکث نکردن اون میشه.
تصحیح جمله:
من باید می‌رفتم، فرار از اینجا خیلی بهتر بود. با اینکه اذیتم نکردن اما از نظر من که یه دختر کوچیکم گرفتن آزادی یک نفر بزرگترین قتل و اذیت، گرفتن راحتی یک فرد می‌تونه به معنای کشتن روحش باشه و من الان دوست دارم برگردم زمین، برگردم به خونه خودم.
و داخل جمله بعد به نظرم کلمه نشودتم با نشوندم جایگزین بشه بهتره.
با تعجب به اطراف خیره بودم که نشوندتم روی یکی از ابرها، با ترس بهش گفتم.
و داخل جمله بعد از، در جاهای نامناسب استفاده شده و توی یکی از جملات فعل رو اول آورده و باعث گیجی خواننده میشه و حذف کلمه هم باعث زیبایی جمله میشه:
- عزیزم می، دونستم اگه ماهدخت رو ببینی پافشاری می‌کنی برای اومدن اون هم، اما اشکالی نداره تو الان پیش من هستی لیمو کوچولو.✗
تصحیح:
- عزیزم می‌دونستم اگه ماهدخت رو ببینی برای اومدن اون پافشاری می‌کنی اما اشکالی نداره تو الان پیش من هستی لیمو کوچولو.
قلم: سطح قلم خوب رو به عالی بود.
دیالوگ و منولوگ‌ها:
نویسنده چند تیکه از داستان علامت دیالوگ رو فراموش کرده بودند.✗
۱.گفتم:
می‌بینیش تو هم؟
۲. اینجا... اینجا... اومدید؟
و داخل دیالوگ بعد کلمه او کاملا نامرتبط با متن بود و به نظرم کلمه تو یا شما جایگزین بهتری باشه.
- او فکر می‌کنی اون چیه؟
و چند غلط املایی:
یه کی
بلاخره
کدممون
خواصی
نگا
اعصبانیت
خواروند
سیر داستان: عالی بود نه زیاد کش پیدا کرده بود نه بدون توصیف میگذشت.
توصیفات: خوب بود توصیفات ظاهری و احساسات دقیق انجام شده بود
اما توصیفات چهره زیاد انجام نشده بود.
شخصیت پردازی:✗
متوسط... فقط میشد فهمید که لیلی عاشق ماهه و خواهرش فردی بوده که در گذشته خبیث بوده و پدربزرگش مثل لیلی لجبازه.
از ویژگی‌های خاص و چهره و خصوصیات و رفتار چیزی زیادی گفته نشده بود.
نثر رمان: کاملا محاوره بود و به درستی بیان شده بود.
ایده: ایده جدید و بسیار خوبی بود.
زاویه دید: در سرتاسر داستان اول شخص (شخصیت اصلی داستان) راوی بود.
با آرزوی موفقیت روز افزون برای نویسنده عزیز♥
